БУТИРАТ BDO Вольск

Сваливай, братишка! Здарова, любители экстаза и настольных игр! Сегодня я решил поделиться с вами моей неповторимой историей о том, как я купил закладки, а как результат, осознал, что я ЛГБТ человек. Готовы окунуться в эту оленью местность? Тогда откиньтесь в кресле, закройте все другие вкладки и готовьтесь к высшему пилотажу моего повествования! Все началось с того, что я решил разнообразить свою скучную повседневность и взялся за изучение наркотических закладок. Ну что вы скажете, если не экстремал, то педик! Бросился я в поиск партнера по наркоприключениям, и вот однажды, блуждая по просторам интернета, я наткнулся на интересный сайт, где можно было заказать наркотики. Сначала я не верил своим глазам, думал, щас меня развели и отсасали за деньги! Но, как оказалось, все было настоящим! Я заказал себе пару блатных закладок и смотрел на обескураживающий экран монитора, впервые почувствовав себя настоящим геем. Ведь кто, кроме представителей ЛГБТ коммунити, может так доверять безликому миру интернета? Ну, может спонсоры футбольных клубов, которые покупают судей, но это уже совсем другая история! Через неделю ко мне наконец-то пришла долгожданная посылка. Я уже начал задумываться, не зарядить ли это все в унитаз, ведь никогда раньше не пробовал такие наркотики. Но я решился, ведь самые интересные истории происходят не в спальне, а на грани одурения! Я разложил посылку на стимулирующей фольге и принялся наносить на нее закладки. Этот процесс был похож на приготовление борща – каждая ложка порошка была как новый ингредиент, придающий ему особый вкус и аромат. Сначала я чихнул, а потом повторил это дело несколько раз. Бам-бам и я уже не чувствовал ни своих ног, ни своей головы. Вот это да, джентльмены, скажу я вам! А затем на меня обрушилась волна эйфории, которая немного напомнила мне ощущения, когда видишь своего кота, который играет с почтовой коробкой. От простого наблюдения за тем, как закладки шишкиют в горле, у меня начались галлюцинации. Перед моими глазами начали происходить самые невероятные вещи – я видел пуговицу, которая превращалась в радугу, а потом подставлялась мне прямо в задницу! Кажется, мой мозг был взрывной смесью марихуаны и героина. Уже после третьего нанюхивания я понял, что что-то случилось со мной. Я увидел своего друга Борю, который сказал мне: "Братишка, ты ЛГБТ человек!" Я был в шоке – как так, наркоша и гей? Это же как быть одновременно наркоманом и комиком! Но, с другой стороны, я понял, что мое новое открытие может быть еще одним источником юмора в моей жизни. Ведь ЛГБТ коммунити – это настоящее золотое дно для шутников и пародистов! Я решил поделиться своей новой идентичностью со своими друзьями. Встреча была запланирована на ближайший выходной. Я поставил шишки марихуаны на стол, а на пол – зарядил баллон с закисью азота. Был вечер, и каждый из нас понял, что сегодня мы будем шмалить до самого утра. Мы сидели в кругу, смеялись и шутливо рассказывали истории из нашей наркосубкультуры. Внезапно мои друзья начали разговаривать о своих сексуальных предпочтениях. Оказалось, что один из них – бисексуал, другой – гомосексуалист, а третий – трансгендер. Я не мог не признать, что я тоже ЛГБТ человек, ведь моя наркотическая палитра вкусов и ароматов открывала мне новые грани сексуальности! Теперь, когда я знаю свою истинную природу и принимаю себя таким, какой я есть, я чувствую себя особенным. Наркотики и ЛГБТ культура – это два мира, которые совершенно неожиданно для меня пересеклись. И я понял, что нет ничего странного или стыдного в том, чтобы быть ЛГБТ человеком или наркоманом. Главное – это быть собой и не бояться говорить о своих особенностях. Так что, друзья, если вы думаете, что жизнь ЛГБТ человека или наркомана – это просто ад или безысходность, то вы ошибаетесь. Жизнь полна смеха, радости и необычных открытий, которые ждут на каждом повороте. И помните, что самое главное – это быть открытым, честным и не бояться воплощать свои самые смелые идеи в реальность!

Але, реборды и дебилы! Раздупливайтесь, а? Сегодня я вам расскажу как развлекался, ага, своими ширевами и шибарейками в одном из наших унылых городов на просторах Рашки! Короче, прилетел ко мне знакомый, грыб вонючий, которого звать Карасик, и говорит: "Братан, у меня контакт есть на закладки, на бутылки!" Вау, я то понимаю, что это - бутылки с бутиком, альтернативный шарман! Я сразу задорно кивнул и сказал, что спасибо не надо, нашел уже своего дилера, но чет мне стало интересно про его квестик, который он устроил по городу.

Так вот, Карасик зовет меня в это приключение. Отправились мы паяцкий дуэт, подселенные на транки, шустрые и гордые. Заебок, значит, сразу скажу! Каждая закладка, каждый укол и каждая инъекция делали нас еще смелее и наглее, и мы стали свирепее зверей! Наша цель - найти все закладки, скрытые в самых темных и безумных уголках этого унылого города. А наш смех был громче, чем звук двигателя на двухлитровом ВАЗике.

Поехали мы в район нашей местной успокойки, где всегда хавает десяток понюховок и включается пиздатый спайс, которым балуются детишки. Пришла пора найти транк, нашу начинку для этого приключения. Да, это курительная херота, смесь из трав и лесных радостей, которая круче, чем сам кайф. Она дает такие побочки, что лучше пизды еще поискать! Вот красота, парни, смотрите: в глазах от малейшего движения сразу дырка проступает, такой иньекционный след. А нам похуй, ведь у нас есть сучок, помощник отцовский. Хихикнули мы, глядя на ебучую дырку и рвущуюся от удовольствия.

И так, пошли мы, ребята, по городу искать эти закладки. Сначала вырубились в парке, где куча свежих травок и кустарников. Долго гуляли, вворачивались в блестящие кусты, держась за поясницу (ну, в случае чего). И вот, совсем неожиданно, я заметил подозрительно выглядящий камень. Взял его, а на нем надпись: "Тебе в рот, братан, так сказать кислотный кайф! Где-то рядом". Офигенная халява, думаю я, стало интересно! Мы вышли на остановку, подогнали герлу и спросили, не замечали ли она чего-нибудь подозрительного. Она улыбнулась и указала ногой на папиросу, которую забыл убрать один из наших собратьев. Охуеть, думаю! Наш туляк считал, что это обычная пачка сигарет, а оказалось - место, где прячется закладка на остановке! Я был просто в шоке!

Значок	Описание	Следующее направление
1	Мигалка	Вниз по улице
2	Хищник	Налево к магазину
3	Ракушка	Направо в парк

Ахуительно, да? Мы бегом устремились на остановку, где переводили свой взгляд на почтовый ящик. Опа, там же мигалка! Идем по просторному парадному упору, и все вдруг понимаем, что надо свернуть вниз, в общежитие. Там же, в коридоре, рядом с голубой дыркой, нашли следующую закладку - хищник. Вау, думаю я, ну и суки-перцы, придумали!

И так, идем к магазинам, ищем ракушку, которую нам обещали. И вот, блять, наконец-то увидели! Забежали в парк, и на одной из скамеек обнаружили закладку в виде ракушки. Я подумал, что ширишка тут же, но охули, ребята, она там не оказалась. Пришлось пойти к дебилам-пацанам, которые вечно там у входа сидят и прикалываются, подобравшихся от скуки. Один из них нас связал, но как только мы показали ему нашу находку, он сразу велел идти дальше, говоря: "Следуйте за печками, молодцы, найдете очередную закладку".

И так, ребята, мы двигаемся по плану, но уже немного устали. Блять, хоть бы уже нашли этот алкашный кайф, да? И вот, идем мы, идем, и наконец-то видим печку. Но, опа, что это? Мы обнаружили закладку, да еще и четвертую! Уже предвкушая близость к спайсу, мы резко повернули направо и отправились к пятой закладке. Достали ее из ведра, но сразу заметили, что там нет спайса. Но она говорила нам, что последняя закладка будет в развалинах старого здания.

Охуеть, братаны! Мы быстро побежали туда, и действительно, нашли спрятанную закладку. Я честно признаюсь, что на тот момент чувствовал себя настоящим гопником-победителем! Столько закладок, столько халявы, такой шприц, что просто ахуеть! Через два часа мы были уже в небе и почувствовали побочки: с трудом дышали, ели и спали. Но это было сто процентов того стоило, и я ни на секунду не жалею, что участвовал в этом квесте по городу с закладками и приколами. Удачи вам, реборды! Гоп-гоп, халва вам и дырки в руках!

Ну, что тут скажешь, детишки? Надеюсь, вы теперь понимаете, что моя жизнь, это не просто дырка. Это настоящий кайф! А теперь пиздуйте отсюда, я вас не ждал, козлы!